Bebado

Ze do ceu ao Inferno!

Zé foi dormir, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

BEBADO FILHO DA

DOIS AMIGOS BEBIAM EM UM BAR, PAPO VEM PAPO VAI CHEGA UM BÊBADO CHATO, OLHA PRA UM DELES :
-EU COMI A SUA MÃE!!! HAHAHA
O CARA NEM DEU BOLA, O BÊBADO DE NOVO:
-ELA GEMEU QUE NEM UMA VACA!!!
O CARA OLHA DE LADO, O BÊBADO INSISTE:
-EU PEGUEI ELA DE QUATRO AINDA...
O CARA NÃO SE AGUENTOU , LEVANTA E FALA PARA O BÊBADO:
-PORRA PAI!!! VAI PRA CASA

A Caipirinha

O cidadão chegou em casa já torto de tanto beber.
A esposa tava dormindo e ele resolveu fazer uma caipirinha pra fechar a cota do dia.
Pegou um copo, viu um negocio verde em cima da pia, picotou, pois no copo,
pois açúcar, espremeu, espremeu, encheu de pinga e bebeu tudo.
No dia seguinte quando acordou sua esposa lhe perguntou.
-Benzinho, você não viu nosso papagaio?!!

Uma Gota de Vodka

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não
conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais
tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto
até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E
aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de
vestido", era eu.

Cachaca

Um bêbado chega no bar e diz:
-me a cachaça mais forte que vc tem ai !
O dono do bar colocou de tudo e deu ao bêbado, ele tomou tudo num gole só e falou:
- que cachaça mais fraca, quero outra mais forte!
O dono do bar colocou pólvora cachaça e bala de metralhadora!
E o bêbado disse:
- Essa sim ta boa !
No outro dia o bêbado chega lá e fala :
- Me da a mesma cachaça de ontem, mais não coloca a bala! Porque ontem eu dei um peido e matei meu cavalo!!!